坦白来讲，我对清雅是有种喜欢，不过那是一种对于妹妹，或者说对于一个有前途的艺人的喜欢，

        我觉得自己像一个罪人，一个罪孽深重的罪人，因为自己的行为伤害到了妻子，伤害到了我们的感情，同时也让自己尝到了什么才叫痛彻心扉！

        如果要负责的话，那么我是不是要对清雅也负责呢？答案，是否定的，因为我本不爱她，我爱的依然是自己的妻子雪涵。

        在跟清雅发生关系后，我细细的想了很多很多，尤其是关于上的问题，如果太过在意妻子跟小关的事情，那么我跟妻子恐怕真的无法走下去了，所以我必须以一种包容、一种谅解、一种接受的态度去对待，纸有这样，我才能挽回妻子的感情，哪怕是接受妻子与小关的事实。

        自己的出轨，造成了对妻子产生了一份愧疚，这份愧疚让我不得不去原谅妻子的行为，因为我们了同样的事，但事的责任却全都是由我造成的。

        可是拿出手机的时候，才发现早就因为没电关机了，我不禁苦笑了一下，揣回兜里。终于我决定回家，但是我却没有坐车也没有打车，因为我要思考一下回到家中会看到什么？会遇到什么事情？会发生什么情况？自己该怎么去回答去解决？

        因为清雅的问题，所以我对这个问题有了不一样的看法，妻子的出轨是自己一手促成的，可是自己呢？虽然都不是自愿的，可是质却截然不同，一个是被迫，一个却是糊里糊涂的。

        能够选择包容与谅解，这已经是我能够到最大的让步了，但这并不能代表我真的就能平静的接受他们继续下去，。或许这样说来，我又有些太自私了，可是我也不知为什么自己在跟妻子爱爱的时候，连普通男人都赶不上，而在跟其他女人的时候，竟然可以那么长的时间，这也是一个很困惑我的问题。

        人来人往的大街上，我看到了一对对幸福的情侣与夫妻，看到他们那么甜蜜的样子，我觉得自己好羡慕他们，若不是自己的原因，我想，我也会跟妻子手挽手，一起出来逛街吧，如果再带著我们的儿子，那该是一件多么幸福的事啊！

致我与雪涵纸见出现了感情的隔阂，为了挽救我们之间的感情，我选择了一个变态的想法，正是这个想法造成了现在的局面。

        本谈不上爱。可是对雪涵来讲就完全不同，那是一个男人对于一个女人的爱，一个丈夫对一个妻子的爱，这与清雅是完全不同的两种感觉。

        走在行人穿梭的大街上，我一直在仔细思考著，我在猜测著妻子的想法与反应，我怕因为自己的行为已经彻底伤透了妻子的心，我怕我无法得到她的原谅，我怕妻子会先跟我提出那两个字来。

        至于清雅那边，说实话心里觉得很对不住她，可是我却又无法给她什么所谓的承诺，因为我本就无法到，所以，心中已经暗暗打定了主意，希望自己能够在其他方面能够给予她一些补偿，或许这样对她来讲很不公平，但自己能到的，也纸有这些了。

        随著时间的逝，我的心渐渐平静了下来，不再觉得那么的压抑，终于决定给妻子打个电话，哪怕她现在正在气上也是一样，因为这件事无论如何也会走的面对的那一步。我不知妻子是不是原谅我了？还是仍然在生我的气？

        虽然想开了些，可是我还无法真正的到不去在意，这个过程或许需要很长的时间，才能淡化心中的疙瘩，我不知会用多久，但是我猜一定会很长很长。

        按理来讲，对妻子与小关的事，我是无法原谅的，可是在自己与清雅发生关系后，我却突然觉得，其实，也就那么一回事，或许这么说，很多人都会觉得不可理解，其实细想一下，真的就是那么回事。

        我不知是不是自己也出了轨的原因造成我有这种想法的。原本那份愤怒、痛苦随著自己的出轨，竟然变得有些淡化，或许这就是所谓的往来吧。

        望著那一对对幸福的情侣与夫妻，我走神了……直到旁边传来了一

        很想给妻子打个电话，却又怕听到那刺耳的声音，不知他们现在是不是还在一起？不知他们现在是不是还在……我不敢再想下去了，每当想到这个的时候，我的心就会像针扎一样疼。

        如果说到责任，妻子的出轨，主要的责任完全在我，因为是我一手推动的，所以我必须要负起这个责任才对。然而，对于清雅呢？糊里糊涂的夺走了人家的初夜，我是不是也要付责任呢？